吐き出させて下さい。

小さい頃、遠い親戚に胸を触られました。

今はだいぶ忘れてきたけど、男に対する怒りと恐怖心が抜けません。

でも男の人を信じて恋愛したい…

性行為に罪悪感を抱いています。
恐怖心も。性行為は汚いことだと思ってしまう…
私にとって性は罪。
苦しい。

昔、母に打ち明けても信じてもらえなかった。
それが余計にショックでした。
自分の体が気持ち悪いです。

今まで両手を支えてもらいながら歩いてきたけど、
これから少しずつ手を離して歩く練習をする。

今のままじゃ、自分が腐ってしまうから。

怖くても、自分の足で歩くんだ。
本当は私、強くないよ。

元気な私に会ってみたい。
でも飛べるか不安。。
いつまでも子供じゃないんだ。

でも、泣きたいよ。
立ちすくむくらい、世の中が怖いから。。。

優しい日だまりの中で、目を閉じる。

瞼の向こう側がかすかに見える。
瞼の裏なんて意識してみたことなかった。

夜、眠る時しか見ないから、闇だと思って目を閉じるのが怖かったけど、
本当は血がかよってて、明るくて、あったかくて。

小鳥のさえずり。時計の針の音。
やわらかい空気が私を包み込む。

お母さんのお腹の中にいた時も、きっとこんな感情だったんだろうな。
世の中が汚れているとしても、感じる心があれば、世界は有彩色になるんだ。

春のにおいがする。

今日は東京大空襲の日。
そして母校の卒業式。

心が欲しい。

美しいものを、美しいと感じる心。
好きな人を、好きと感じる心。

人生の価値は、どれだけ心を揺らせるかで決まると思う。

もっとしっかり感じてよ、私の心…。
このまま何も感じなくて、私の心、濁ってっいっちゃったらどうしよう…。

強くなるというのは、鈍感になることなのかな。
だったら、強くなんかなりたくない。

今は何に対しても敏感。
光や音が体を突き刺して痛い。
掴んでも掴めない水の感触が、私の不安を掻き立てる。

夜という大きな闇に飲み込まれちゃいそう。
夜がたまらなく怖い。

雨粒が私の体に落ちてきて、心にしみて、涙が溢れる。
雨音が心地いい…。

優しい時間。

昔書きかけた履歴書を引っ張りだしてきたら、懐かしい証明写真が何枚か出てきました！
ほんとに懐かしくて恥ずかしすぎる写真ばかりでした(>_<)

高校３年の３学期にはじめてアルバイトをしようとして面接までいき、声が小さいことで面接官にもの凄く叱られ泣いて帰ってきたことがあります(@_@;)
いやぁ恥ずかしい。
今でもそれがトラウマで正直面接がこわい私です(>_<)

でも、ある友達に『人間関係でも働く場所でも“縁”だから、落ち込むことないよ』って言われてから、もう一度頑張ろうって思いました。

最終的には就職を目標にしてるんですけど、まず社会経験の第一歩がアルバイトかなと思ったのです(>_<)
頭で考えてばかりでなかなか行動にうつせない腰が重い私ですけど、失敗や恥かくのがこわい私ですけど、いつまでも今のままは嫌なのでここで頑張ろうと思います！

いま色々探してるところです。
もうめちゃめちゃこわいのでまずはド短期(１日のとか…)に挑戦してみようかなp(^-^)q

人並みに物事が出来ないのはすっごい情けないけど、私は私のペースで、スモールステップだけど前に進もうと思います☆

今日は午前中、母と千葉そごうへ「片岡鶴太郎展」へ行ってきました。
ほんっとに美しかった。絵が。
もう癒されまくりでした。
私、片岡鶴太郎の絵に恋しました。きゅんきゅんしっぱなしでした。

キャンバスが細かい繊細なラメの入った金のシルク？みたいなもので、それに岩絵の具という絵の具で描いてるんです。

今回のテーマが、「竹に椿」と言って、そのまんま竹と椿の花の組み合わせなんです。
これがもう本当に美しくて。
淡くて繊細で、なのに芯があるって言うんですかね。
油絵べったりの絵も好きだけど、私こういう淡い絵大好きです。

辛い恋愛ってどんなのだろう？
そんなに辛いなら付き合わなければいいのにって思うんです。
そうもいかないのかなぁ…
好きで好きでどうしようもないのかなぁ。
そういうのに疎くてよくわかりません。

恋愛相談の掲示板で、辛い恋愛のことが書いてあって気になったんです。

好きで好きでどうしようもない気持ちって、どんなのだろう。
そんなに深く人を好きになったことないからわからないけど…
でも、片思いでも人を好きになるのは楽しいことですね。
夜眠れなくなっちゃったりして。
何度か、眠れなくなったことありました、昔。

私は今何にも恋してないな…
ちょっと前は音楽に恋してたんですけど。
ときめきたい。きゅんきゅんしたい。
今ミスチルにきゅんきゅんしてます。
人じゃなくてもいいから、気持ち上り調子になりたい。
今、ちょっと下がり気味。
別の意味で眠れません。

今日はBEAMSでネックレス買いました。
お洒落なお店でした。

今日はいろんな人を見ました。
工事をする人、会社帰りの人、お店の店員さん、赤ちゃんを抱えるお母さん、車を運転する人、街行く人。

働く人ってすごいなって思います。
と言うか生きてるだけで皆すごいなって思います。

職業がどうとか年齢がどうこうじゃなく、私から見たらとにかく生きてる皆が輝いて見えました。
私はまだ働いたことがないし、子供を産んだこともないです。
だから余計にすごいって思います。

自分ができないことができる人を心から尊敬しました。
自分にできることなんて、手のひらに収まる程度です。
人間観察してて思ったのでした。

ここ最近調子悪かったのですけど、今日はいろんなことに感動できました。
動物を見て可愛い！って思ったり、ごはん食べておいしいって思ったり、笑ったりびっくりしたり。

人が前より好きになった日。
いつもより景色が鮮やかに見えた日。
当たり前のことが幸せに感じた日。

夜中の２時　網戸ごしに月をみた．
まるくて明るい月だった．
涼しい風が通り抜ける．
毛布にくるまってボンヤリながめる．
むこうの田んぼでカエルがゲロゲロ大合唱！

今日は満月かぁ〜なんて思いながら、座椅子をたおして寝ながらお月見．
私ひとりの時間…．

月は私を拒まず待ってくれる．
でも確実に朝のほうに向かってる．
遅れないように　月がまだ見てくれてるうちに　眠ってしまおう．

私、表情と心に豊かさがないことに引け目を感じています。
喜怒哀楽が乏しい。

楽しいとき、どんな顔したらいいかわからないし、どんなときに怒ったらいいかもわからない。
悲しいときや嬉しいときに泣いちゃうことはあるけど、基本的に無表情です。たぶん。

自分の中に、女の子は清くなければならないっていう義務感と言うか強迫観念があって、制限してるんです。
無意識に。
だから変顔できないんだ…。いや、変顔はしなくていいけど。

これは唯川恵さんの「人生は一度だけ。」を読んでいて気付いたことなんです。

いつまでも若さを武器にはできない。
年をとることで表情に磨きがかかってくるっていうんです。
喋り方、笑い方、驚いた時の顔、真剣な時、泣いている時、その人の魅力になっていくんですって。

どうしよう。
私、あんまり笑えない(;_;)
心が凍ってる人みたい。冷たい人って思われちゃうかも。

顔くしゃくしゃにして笑う人が羨ましいって思います。

魅力的な人になりたいのに、表情豊かな人になりたいのに。